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在看我这篇发言之前，我希望得到你的一个认同：这个社会是不公平的，你的出身一定程度上就决定了你将来努力到顶点能动用的社会资源。倘若你觉得人定胜天，如果出生在山沟里也能在几十年后轻松地和大佬喝咖啡，那你可以不必看下文。这篇发言中难免会伤害一些读者的感情，如有，我表示抱歉。但我说的都是赤（和谐）裸裸的现实，不管你是否承认，它是存在着的，只不过没有人愿意这样长篇大论的说出来罢了，因为大家都是成年人，成年人的谎言是不需要戳破的。关于相亲中的阶层差异，我会结合我的亲身经历从以下四个方面来叙述：学历、家境、本地或外地、工作稳定与否。我相信这四点已经足以涵盖现在相亲市场中“条件要素”的所有内容，而且也是最为重要的内容。
学历
我是重视学历并且崇尚学历的。在读本科的时候也许我会跟别人探讨“读书无用论”，因为那时候确实存在一些即便不读书也会赚大钱的事例，并且媒体会故意放大炒作效果。那时的我根本没有考虑过资源在这个孩子的成长过程中扮演的角色，而这也是媒体一直避讳宣传的。我的父母从小便教育我要好好学习、尊师重道，因此，我一直争做品学兼优的好学生，努力考上重点高中、重点大学。在我的成长环境里，我接触的孩子几乎没有早恋和打仗斗殴的，在父母的支持下，我也如愿考取了名校的研究生。读研之后，我再也不会和别人去讨论“读书无用”的论断了，因为这个平台让我开阔了眼界，提升了思维。书，确实没有白读的，这是用钱衡量不来的。
那么，既然我的成长经历是这样，我为什么要降低自己的要求，去找一个并不太认可我，或者和我成长环境并不像的配偶呢？我不希望有一天我孩子的母亲告诉他：“不用听你爸的，咱学习不好，将来干点啥不能养活自己？”我希望我和他妈妈同样对知识抱有敬意，对知识崇拜，也能够在教育子女的方式上达成一致，这个要求过分吗？
家境
关于家境，我不得不说得多一些，因为自古以来，相亲便要讲究门当户对。如今我们觉得相亲很难，难的原因便在于没有任何一个人愿意在婚姻里吃亏，怎么算吃亏——门不当户不对时，那个家境稍差的人会拉低你的生活质量。当今的社会，阶层流动越来越难，你的家境很可能决定了你未来的天花板，相亲时要求家境匹配，绝不过分。但碍于一些原因，没有人会愿意真诚的公开自己的家庭情况，可既然是相亲，这些要素，我们是需要了解的。
许多人会问：“那你如果看到一个哪哪都合适，又漂亮又温柔的姑娘，但她的家境不好（匹配），你会介意吗？”这个问题很好回答——如果我是个学生，我会爱她入骨，但如果是婚姻，我会更加慎重。我给列位读者讲一个我初恋的故事。
我的初恋对我来说并不美好，虽然她的出现教会了我如何去爱一个姑娘，但现实的残酷也给我上了一堂最生动也是最受益的课。因为她和我是一个乐团的钢琴手，我们相爱了，我们很喜欢彼此。后来我知道了她是单亲家庭，初中时就由妈妈抚养，而且妈妈下岗没有工作，只能靠爸爸的抚养费来救济全家，并且抽烟喝酒。但年少的我当时并没有考虑太多，我觉得只要爱得深，一定会有好的结果，直到这件事的发生……
某天晚上她回家的比较晚，她的妈妈一直打电话催她，我清楚地听到电话那头母亲的咆哮：“你想清楚了么就跟他在一起！我辛辛苦苦养你这么大，你就留我一个人在家，他要是想娶你，让他给我50万，我马上让你嫁给他。”
我们分手之后我难过了很久，但我的小姨语重心长地对我说：“你做好娶她之后要养她全家的打算了吗？”
为什么有越来越多的相亲信息要写“父母有保险”？不得不说，我真的没有那么大的能力来养活那么多人。
农村和城市，是有差距的。其实许多人说不找农村的，其实并不是瞧不起农村人。我觉得农村人质朴、本分、实在，农村姑娘懂事，会照顾人，不娇气。也许他们之间会是很好的朋友，但若做夫妻如果没有一个共同的成长环境，真的很难相融。嫁娶是家庭之间的结合，也许你和你的她相处起来愉快，但你们的上一辈，再上一辈却并不容易。谁又不想拥有一个双方父母都对彼此祝福的美好婚姻呢，为什么非要迎着巨大的风险前进呢？
我承认，家境在一定程度上、甚至很大程度上会阻挠爱情的进程，但谁让我们生在了一个并不公平的时代里呢？你觉得找一个父母是高官和父母是务农的，他们的发展会一样么？这不是嫌贫爱富，如果家庭条件越匹配，婚姻从大概率上来说一定会越幸福的。挑与不挑，全在于你自身条件如何——癞蛤蟆不要去吃天鹅肉，王子也别去拯救灰姑娘。
本地或外地
说到这个话题，我想归根结底还是一个“资源”的问题。从我的角度来说，我是想找个本地的姑娘，本地婚姻的好处在于不必远途折腾，回娘家方便。在如今独生子女的政策下不会因为过年去谁家而争吵，其实最主要的还是老人在身边会有个照应。这种照应体现在岳父母病了我能马上送他们去医院；我孩子病了岳父母也能马上过来帮我处理，而且照看孩子也方便。如果岳父母在本地工作，也一定会有一套我家之外的人脉资源，他们的生活方式和眼界大概率上也相似，那我为什么不优先从本地姑娘找起呢？
但我不得不说，滨城姑娘不好惹。就我接触的滨城姑娘来看，要求相对较高，我不太敢轻易接近她们。那要是家里条件再好点的，啧啧，家里条件好的姑娘一般都“不着急”，我接触的所谓条件好的大部分是她们的父母来替女儿相亲的。可相亲这种事，自己不着急的，那还是劝你们别来害人了。我接触过一个父亲是本地部队高官的姑娘，各方面条件都不错，但性格上问题太大了，在此就不多说了，感兴趣的话可以移步我的作品《我的相亲流水账》。
其实这几个因素里最不重要的应该就是“家是本地还是外地”了，就看你如何权衡，深圳的成功人士，有几个是本地的？混血后代说不定还美上天了呢。
工作稳定与否
这个要素是我最想好好谈谈的。许多人在相亲时对工作的要求都是“有一技之长（父母写的相亲信息）或稳定工作”，（补充一句，那种对配偶工作没要求，高高瘦瘦帅帅的能对我好就行的，我都列为脑残）工作的重要性不言而喻，为什么对工作的要求要这样提？是因为我怕你下岗没活干。
以我的收入水平我真的没办法霸气地说出“别去干活了，我养你”这种好听又好用的话，所以，我为了能遇见更优秀的你，我拼了命地去考公务员。因为我深知，只有我自己变得优秀，我才能有资格遇见你。之前我在群里说过，选拔制度已经很好地替我们的择偶做出了筛选，无论是高考、研究生考试，还是编制考试，它们其实都在一定程度上反映出你的三观，智商和能力水平。
因为对学历的崇拜和知识的尊重，我欣赏医生，国家或家庭培养出一名优秀的医生那是对人类社会做出的卓越贡献。因此我会对各种无脑袭医案深恶痛绝，他读了10多年书才有资格去面对你，结果你一刀便了结了他的性命。我知道成为一名医生的路是有多么艰辛，你的父母是多么的以你为傲，如果不是文理分科，我想我也会义无反顾地走你的道路。
我也倾心于教师。师范是一个标杆，如果你品行恶劣，那就不会通过编制考试。我相信，作为老师的你，无论为人（和谐）妻，还是为人母，都会把家庭和子女引领到好的方向。“我说的你都懂，你想要的我都能给”是一个多么和谐，令人向往的伴侣生活。
当然，我也喜欢同样是公务员的你，因为你最能懂我们穿越题海才能到达彼岸的不易，也最能体会为什么我们曾经可以为了梦想而那样奋不顾身。和你一样，我们都是第一，也必须只能是第一。
稳定类型工作的千千万，国企、技术员、会计等等，我找一个这样的你，是不想在我们未来的婚后生活中，每天除了生活琐事还需要惦记你明天去哪个公司面试；也不想听你每天抱怨今天为了陪客户不得不和他出去应酬……也许工作不稳定的你能赚很多钱，但钱并不是幸福的唯一衡量标准。我相信高学历的你不甘于屈就一个和你的知识储备不相匹配的岗位，也相信有追求的你不情愿把时间浪费在去各个公司面试的路上。
愿你是一个热爱婚后生活，
热爱家庭生活的人；
愿你能和我共享人生道路的风景，
而不沉溺于金钱的追逐中；
愿你能懂我所感，爱我所爱；
愿你在茫茫人海中能早些与我相遇，
不负我寻你之苦。