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渐渐，同龄的孩子聊着热门的游戏、热门的电影、热门的动画，我只是默默地听，却是一点想去观赏和接触的兴致都没有，我只在意我正在追的恐怖作家。
渐渐，同龄的女孩开始在意自己的衣着、开始学习化妆、开始有心仪的男生，我只是微笑倾听，却没那个心思去学什么衣服搭配、化妆技巧、情窦初开的爱情。游戏到最后也只会烦腻，不能带给自己任何实质意义，还得看一堆无脑的屁孩们互呛。
电影到最后也就是那些结局，根本很少有那种全灭的黑色结局，这让她半点观赏心思都没。动画到最后也只会成为无意义的垃圾存于脑袋一角，什么热血什么友情什么努力都是屁话，世界上才没有那种能够只靠努力和热血就实现的理想存在。
衣服鞋子包包为什么总是要买一大堆？外表不至于太对不起大众不就好了吗？去在意那些外表是有什么意义存在吗？不过是小学生、不过是国中生而已。化妆用品这个年纪就已经在买了，我实在无法理解，穿高跟鞋、上个妆、穿着大学生会穿的服饰就能看起来更成熟、更有魅力？
还真是掩耳盗铃的自欺欺人。情爱什么的更是可笑愚蠢，只一味的希望对方为自己付出，但是自己又何曾付出过什么？真认为世界上每个人对自己都有责任吗？只有自己对自己才有责任！满是这种黑暗思想，我升上国中，我隐藏真实的自己，不想让任何人看见，因为，看见了他们也不懂，没有体会过这一切、没有在一夕之间被迫长大、没有被最亲的家人在瞬间背叛的人，是不能理解这感觉的，我只能将真实的我用层层面具遮掩起来，在同学的面前展现另一个算真实但也不算真实的我。
只有在那个虽然充满课业压力，但却有很多同龄人的地方可以稍稍的放松。或许，他们确实不懂我心中的那种感觉，但是，他们的天真，多少能够让我找回心中那仅存的、一丝丝尚未崩坏之处。但是这种做法，终究只是逃避。时间慢慢过去两年，无形的压力也在积累之下，渐渐让我喘不过气。我变了，但是，没有人知道，我不敢说我是最了解自己的人，可是我能很肯定，那个闯入我人生中的男人，绝对不会比我还了解我自己。
自从五年级的意外、自从六年级的背叛开始，我就渐渐喜欢上那我不曾注意过的东西。我喜欢没有任何歌词的纯音乐，只有淡淡的旋律飘扬，能够暂时抚慰我那已经黑暗、已经扭曲、已经病态的心灵。
我喜欢能够洞察一切的心理学，欺骗、背叛都是因为我的愚蠢而造成，我不希望再有这种事情发生，我也不愿意再让自己成为那种傻子。我喜欢能远离世俗的山水佳地，秀丽的景色很漂亮、宁静的空间很舒服，哪怕只是静静站在那、哪怕只是静静看着它，就能让我的心情稍微被净化。但是，没有人知道。
「我想请问妳，成天看小说、听纯音乐、心理学对妳有什么用？在网上和朋友聊天对妳又有什么用？这些可以成为妳未来的帮助吗？啊？」闯入我生命、自称了解我高达七成的男人曾在某天这样质问着我，我不想回话，因为回了，终究只是被当成顶嘴。
在他的眼中，我所做的一切就是任性、我所说的一切就是借口、我所爱的一切就是没用，但是我很想反问，我没爱这些东西，你带给我的压力我要去哪里释放？好几次我多么想要一死了之，可是我害怕，我不是害怕死亡这个路途，而是我害怕在我死的那瞬间，所带来的痛苦，就和曾经尝到的绝望那般令人心痛。没有小说、没有音乐、没有心理学，我会是个失去弹性的球，总有一天会因为再也无法承受空气而爆裂。曾经，我是个算勤劳的人，最少在我应尽的本分上，我自认自己是勤劳的。
但是，曾几何时，巨变让我转变成如此懒惰之人？既然已经确定得不到任何的结果，那么就别像个白痴一样傻傻的去努力。我愿意自私，因为人本来就是利己的动物，在残酷的世界法则中，只有人才会对毫不认识的陌生人施以同情心，但，这同情心的背后，只是出于一种优越的心理而已，没有对方的道谢、没有对方的感激的话，人们是否会感到不开心？想必是会的，因为，他们没有得到应有的回报和优越感，所以才会导致这种情绪。
我开始将一切都当作是我的敌人，没有人是我的朋友、没有人可以在踏足我的心、没有人可以在打开我的心墙，即使孤单，我也不愿再受伤害。
「如果妳这么有勇气，那么就像我当初一样，搬出去自己找房子住啊。」
升高中时，男人曾经对我说过这段话，我想要出去，但是我知道我自己的能力极限，我没那种本事，我只是个手无缚鸡之力的弱者，就算我快要被这压力逼到难以呼吸的程度，我还是宁愿待在这对我而言就有如折磨的世人们口中的避风港里面生活，我是个崇拜强者的人，也是个希望自己真正的强者，但毕竟，我不是。
我没勇气，我害怕我没有力量在世界上生活下去，但是，好几次，我又是那样想要离开那令人窒息的家，哪怕是被人带走、哪怕是出意外身亡、哪怕是沦落到人蛇手上而成为商品，我都觉得比我待在这种地方无时无刻受着精神折磨要好多了。身体上的痛，最终都会消失，但是精神上的痛，却是永远都不会消失的。我不明白，我只是个高中生，为什么别人都快快乐乐在谈恋爱的高中生活，我却得承受这种得一手肩负经济的压力，明明，我们的经济还没糟到那种程度啊。
曾经说过要用这些时日来补充我那失去快乐的童年，但是，这些快乐却是建筑在压力之上，一边告诉我要成熟，一边告诉可以稍微的任性，那么，我该怎么做才是正确的？有人曾说人生是选择题，可是，这种问题真的也是选择题吗？无论选择什么答案都是错误的，那么我该怎么做才是真正的正确呢？我无法理解。最后，我的心灵寄托，只能一一的被闯入我世界的男人剥夺，哪怕是尝试过理性沟通，我仍是个不注重大局的自私的任性小鬼。
但毕竟这就是人性不是吗？我知道我自己是个不论谁看起来都很黑暗的人，和我的外表极不相符，但是，那又如何呢？我不想改变，因为我明白一件事。期望太多，最终，失望只会越大。
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曾经，我在妈妈的口中听见一段话。
「当初生下岚珈后所花的钱，换成钞票，可能都比现在的她还要高了呢。如果，我当初没生下的话那现在应该就有钱了。」
哪怕知道这只是她和朋友的玩笑话、哪怕知道这只是不会被人放在心上的无聊玩笑，我还是受到很重的打击，说者无心听者有意，哪怕理智上告诉我，我不需要去在意这一切，却还是，无法将这句话忘掉，我知道，我从小身体就不好，所以花了很多钱，我知道，这些我都知道，但是，真正从生母口中说出来……那种感觉……还真是无比该死的糟糕。我不曾说明的一切并不代表我不知道我不懂，只是我不想说、只是我不想去面对，就和我不愿意面对懦弱的我一样，可是一次次的，你们总是将我当成傻子、将我当成白痴、将我当成任性鬼看待，我真的无法明白，为什么我的生活会因为一个男人的介入而改变这么多，我是那样如此努力地想去接受这一切啊……我总是这样觉得，被家暴的孩子、经济能力不好的孩子都不是最悲哀的，起码，他们还有亲人可以保护他们，哪怕生活在艰苦。
有妈的孩子像个宝。
这是亘古不变的经典台词，可是我却觉得，哪怕我拥有妈妈，我仍旧感觉不到她的那份爱。或许，她有释放出来，但是，我没有感觉到。也许是因为我那崩坏的内心自动产生防卫机制，让我感觉不到这些东西吧……我想要去感觉，可是我办不到，学校的辅导老师也不知道为什么莫名其妙地找上我，轻而易举的就突破当时的我的内心，或许是因为当时的我还没有如此强烈的对外防卫系统存在吧，只不过在这之后，我只觉得自己愚蠢，告知了又能如何？
和家人聊天又能如何？我崩坏的那个部分早已经不是这种程度可以挽救的了。深深为当时的自己感到可笑，居然天真的就这样相信辅导老师有本事解决这一切……明明，自己比谁都还要清楚的啊，我已经……是个不好好抓住准绳，就会彻彻底底坏掉的人，这样扭曲病态的我，怎么可能如此轻易就挽救回来呢？不想让任何人因为黑暗的我而受到伤害，我用随和平淡，但却带了点暴躁、任性和女王架式的面具面对他人。
我习惯孤独，依赖寂寞，我不想让崩坏且黑暗的我面对这个残酷却又美丽的世界，我不适合交际，我的世界只为我自己而活，就算未来只是个普通的小职员、白领族，那么也已经无所谓了……或许，这样反而是最好的，只将对现实并不存在的幻想，留在小说和动漫的世界里，将难受的现实，留给带着面具的我。孤独是我的朋友，寂寞是我的依赖，黑暗是我的家人，崩坏是我的写照。
直到足以挽救崩坏的我的人出现以前，我都将会是独自一人，不奢求伊甸园的救赎、不奢求乌托邦的美好，只奢求不要让黑暗的我，消失于世界上。